“心”体验

《苏东坡突围》读后感

2011-12-12T22:22:00.002+08:00

看了《苏东坡突围》，觉得苏东坡在贬到黄州之前真是个可怜的文人。苏东坡让自己的才华尽露，却不知这样做会惹来其他文人的妒忌心。或许他不知人性丑陋的一面，又或说他看到的世界太美好，以至于没有了对任何人的戒心。苏东坡一开始还不知事态的严重性，竟还不以为意，是他不知官场险恶的一面？还是可怜的文人只知“清者自清”这天真的想法？那么多抨击苏东坡的人当中，余秋雨最不愿写出来的那个人，沈括，也是我看了这篇文章之后最为苏东坡感到痛心的。沈括是苏东坡的好朋友，他所检举苏东坡的诗句居然是苏东坡写给他留作纪念的诗！多么讽刺啊！苏东坡若是知道这件事，他会有多难受？而且让苏东坡沦为阶下囚的，也正是使他成名的诗句！无论如何，庆幸的是，也因为这些诗句，让苏东坡得到了支持者，才让他幸免一死。

苏东坡被贬至黄州后，他的朋友却都没有再与他联系。苏东坡终于成熟了，从中学到了生活的道理吧？到黄州后平静的生活，我认为，对苏东坡而言是最适合不过得了。有才华的人不一定要处身于黑暗的官场，他接下来的作品也同样成了超时的名著。

苏东坡的遭遇其实也一直发生在我们现今的生活中。有多少人也有像苏东坡这样感觉似乎被全世界抛弃的遭遇。因此，我们应该从这篇文章中吸取教训。人生中所面对的一切都是让我们成长的经历。正如余秋雨所说，苏东坡还算是幸运的了，他比别人更早成熟。

相信，如今的官场仍有着如苏东坡时代般的情况，要怎样彻底地避免？我想，除非人人都不追名利吧！但是，在人性未能成熟的情况下，这是多不容易办到的的啊！不存任何杂念的人们，你们的生活会很辛苦，可是你们确实最美的人。无论如何，防人之心还是该有，免得遭遇像苏东坡这样的遭遇...

真面目

2011-12-09T04:49:00.001+08:00

今天又失眠，闲着没事做就上google image打朋友的名字看看会看到什么。结果，居然让我看到一个我一直搞不明白的人的部落格。这个人是我不喜欢的学妹，因为曾经自以为是，曾经不合作。但是却还是对这样一个人存希望，以为她是个不错的人。没想到，看了她的部落格，真是出乎意料。只能说一句：“真没想到她会是这样一个人”，真希望我永远不要跟他合作。还好上次聪明推掉了和她合作的机会…不然明年有的受了。可是，我笨得没先看过她的内容就让她的室友看她的博客。内容让她的室友心碎了。毕竟，她真的过分了…为何她会是这样的人？让我大跌眼镜！原来总是搞自闭的人不一定是好人…她只是将自己封闭在自己的世界里，用不断的埋怨、臭骂，满足自己的心灵…

逃避解决不了问题

2011-11-07T08:04:00.003+08:00

没有想过，自己竟然会有机会遇上一个想法与自己相近的了。想法接近，谈起来就没完没了，话题都是围绕在思想感情方面。也因为一样的遭遇所以总在伤心时凑在一起。你曾经跟我说，如果有一天你需要我的拥抱，那代表你崩溃了。我一直系希望没有那一天。呵，结果，跟你见面时你似乎变得脆弱，常独自流泪。脑袋里想了很多东西吧？怎么光会想不去面对？逃避解决不了问题，或许我也该跟自己说。两个逃避问题的人凑在一起更解决不了问题啊。对不起，你要的拥抱我给不了。要自己站起来，坚强的面对。

享受生活

2011-11-01T10:30:00.002+08:00

人生总是曲曲折折。什么时候跌入谷底？又什么时候爬上高峰？这些都是无法预测的。那我们能做的唯有持着正确的心态，好好的面对每一个喜与忧。

今晚的KPLI惜别宴，又要送走一批新生教师。KPLI，就是为期一年的教师速成班。跟我们这些PISMP相比，他们的课程将我们五年半的课程都浓缩在一年里了。今天播放的幻灯片让我们看到了他们在一年里，活动接二连三地进行着，他们的课程很忙，可是却很快就结束了。朋友不开心地对我说：“看，人家又毕业了。我们还有两年啊！”是啊，人家一年就进行了我们五年半里进行的活动，哪能服人？

师范生活真的那么糟糕吗？人人都想快点结束，快点离开。好多人都忘了享受这个过程了吧？持着埋怨的心态过着在这里的每一天，不是真的浪费时间吗？既然事实如此，何不调整自己的心态，享受在这里的生活？

师范学院的生活很忙碌，不是忙课业，就是忙提呈，不是忙活动，就是忙考试。这一类的忙碌反反复复，大家都喊累！当然还是有些懂得享受生活的人，在这些忙碌中找寻乐趣，为忙碌添加一点色彩。那样的生活多好啊！享受当前的生活吧，不要为了要快点结束这类生活而忘了享受过程……

遗憾

2010-11-30T19:02:00.001+08:00

随着年龄增长，突然发现自己失去许多。生活犹如一张白纸。上面没有多少字迹。过分的保护，过分的担心，使我在一个与外界隔绝的世界里长大。羡慕的眼光，总是投向其他同学。我，似乎只学会羡慕别人。

小学生涯里，只能渴望老师选我参加比赛。因为有“提拔”，我就有理由可以参加活动。但是，每次带来的却是失望。不是比赛里输掉了，而是连赛场都没有踏进去过。一次又一次的“提拔”，却是一次又一次的拒绝？儿时的我，恨死了母亲。我不明白！只有怨恨！每一次谢绝老师们给予的机会，我都必须装作没兴趣。谢绝之前，希望老师多加劝阻。谢绝之后，希望老师再三考虑。总是希望奇迹出现。有哪个老师愿意跟我母亲谈谈？每一次的希望都带来落空。或许我的能力，不值得老师们为我这样做。这样的生活，让我学会了说谎隐瞒真相。

中学生涯中，我爱上了“wajib”这个国文字。有它的存在，我就有借口理所当然的参与活动。即使是“kerja masyarakat”，帮忙清洁校园，我也会兴致勃勃地出席。老师说：“这次的比赛全班都必须参加，无一幸免。”全班同学议论纷纷批评老师的做法，只有我，暗地里“爱”上老师。多好啊！回家只要说一声“老师说的，每个人都要参与”，就可以名正言顺地踏进赛场参赛了。中四那年，课外活动突然有算分了，还是算在大马文凭考试内。大家都苦恼。从没参与活动的，讨厌起这个条例。最兴奋的人，还是我！难得的机会又来临！无论如何，我参与了一个冷门的团体——学生记者团。或许因为刚组成，组织没有次序。团员不曾集会。我只懂那几个跟我一起加入的朋友。谁是团长？何时选团长都不知道。活动是进行了。但是，我们是直接通过老师执行任务。到了中五快结束，我出席了中学生涯中的唯一一次开会。那是华文学会的会议。原来，学记团早已有了组织。只是一直都没让我们几个知道。也因为在这个团契，我有幸参与唯一一次校外的活动——筹款活动。每一次的下午课，同学们总是要求老师提早让我们放学。大家都想快点放学回家去进行各自的活动。只有我，渴望早放学，为的是能腾出时间来观赏一些校内的比赛。例如辩论会比赛等等。中学生涯让我喜欢逆人而行。

生活中，我失去了多少？我真的很想拥有。我很幸运，成为其中一届的国民服务学员。这个机会对我来说是多么的难得。国民服务营里参与的，学的，都让我觉得充实。直到，来到学院，第一个星期的迎新会里，我就开始感到自己的不足之处。除了参与过国民服务计划，我还参加过什么？一个交流活动中，组员必须写出自己参加过的活动。望着白纸，脑里一片空白。组员怎么都写不停？我该写什么？一张小小的白纸，足以道尽我的空虚。自卑感由此而生。我告诉自己，这个地方，是我学习的地方。以前失去的，我都必须尽快从这里找回。只有这样，我才能充实自己，为了以后的教学之路，这是必须做到的。

如今的生活中，常常听到友人回忆起自己生活中的点滴。年少时参加过不少活动，经历过不少风风雨雨。回想起自己，什么都不曾有过。难道我生活中那段空虚的路线真的就成了生活中永远的遗憾吗？还是该对自己说“遗憾过去没有用，该在将来的路上创造一切所遗失的”？遗憾还是会有。怨言也会由此而生。但是，我想，最重要的是在将来的路上创造更好的自己吧！

机场……等待

2010-08-31T10:18:00.001+08:00

三点四十七分了，我独自在机场里等待……回家的时间渐渐迫近……

昨晚忙着赶快把课业完成，神经紧张，直到做完了才松了一口气。想想，明天就要回家咯！这才感觉开心起来！自己不由自主地会心一下。哈哈！现在才开始兴奋啊？会不会很迟钝？……

放松了心情，瞌睡虫自然就来袭击了。行李还没收，怎么办？先不管了，要好好地睡一觉。结果，睡着睡着，凌晨一点多，自然地就醒了。一醒还得了，睡意全不见了。好吧，先收拾行李。

直到收拾完毕，瞌睡虫仍未光临。是不是太兴奋了？失眠啦？到了三点多，心情小语成功招来了瞌睡虫……

兴奋的心情一直延续……上课，下课，准备出发……到了机场，跟同行的朋友一起打发时间……直到，朋友上了飞机，道别的时候，才恍然……三个星期后才再见……再见了朋友！有点想哭，却又没哭……

此刻的时间忽然走得特别慢，五点三十五分，还要等好久……迫不及待……真希望快点回到美里。

年轻岁月怎么过

2010-06-17T00:12:00.002+08:00

看了戴晨志的一篇文章，
年轻岁月怎么过？
戴晨志说：

“困难、困难，困在电脑前万事难；出路、出路，出去走走就会有路。”

现在年轻人，在电脑荧幕前努力记录自己创造的片刻给不在场的人看，
却忘了，离开电脑荧幕，走出去，创造更多人与人之间直接的接触和感触。
每个人都有梦想，
但是，如果只有梦想而没有真正去做，
梦想=“梦”白日梦，“想”空想，
永远都不能成功。

订定方向，起而执行，
才能成功……

怕怕怕……

2010-03-21T22:52:00.001+08:00

明天就是学校观摩的第一天了。不知为什么，我真的很怕。怕什么？什么都怕……怕校长、怕老师、怕学生、怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕怕，真的是什么都怕了。

很多人说，怕什么？只是观摩而已，又不是去教书。听一下也有道理。可是心里还是有点怕。功课还是一大堆，担心都来不及了。这样烦下去，白发会不会长出几根啊？

到现在，都还不想去收拾东西。明天去学校要带的文件也还没准备。感觉自己很无厘头！什么东西都是半天掉，每次都做不好。我很想逃出来！逃出这个“什么事都做不好”的框框。我不想做这样的人！我不要！我要改变！但是当我想改变时，真的很讨厌自己容易投降！很多事情会放弃！我不是超人！我没有别人那样的超能力。在短短的时间内就做好一件事对我来说很难。而且每次都会乱了阵脚……我好怕那种感觉。不想再面对了。有谁能够救我？……

爱。文字

2010-03-20T20:03:00.005+08:00

爱。文字

忙碌的生活，让我忘了文字的美。假期一开始，我答应自己一定要跟部落格天天见面。但是，假期结束了，我才发现别说每一天，就连一天也没有再见过它……

很多时候，很想很想写，却又抽不出时间来。也不该说是抽不出时间吧！应该说是懒咯！因为没做功课的时间也不会拿来写文章。

别说部落格。算一算，我共有五篇该写的文章还未写！五篇！有时候，会把写文章这样的事当成是休闲。常常把它放在最后才写。因为希望可以好好享受它。但好几次了，因为太慢开始写，呈交时间有逼近，就仓促地乱写一通。此时的文章，只是为了应付……某人。很惭愧。但是有何办法？每份课业都在排队。从家乡排到学院都还不够站。为了享受，我的决定，错了。

小时候爱看书。看着看着自己也学起写文章了。躲在房间里，一串串的文字挤满整个房间。我爱文字，我爱写作。写了很多根据想象的故事。因为这样，我爱想东西。在学校，课余时间，只要是一个人时，许多“幻想”就跑进脑里。我努力抓住这些点子，把它们串呀串的，全部连在一起，变成了故事。放学回家，快快冲凉然后回房，文字的故事又开始了。儿时的文章，是一种娱乐。

中学时期，老师给的作文题目和考试的作文考题成了我最喜欢的部分。“同学们，我们今天要写作文！”哇！太好了！太好了！这一课肯定成为我最喜欢的一课了！但是，中学时期，人家都说拿华文，难啊！考试的分数不容易拿。在文章方面更是难上加难！于是，中学时期的文章，只是一种努力得分的途径……

2009

2009-12-05T22:00:00.001+08:00

假期过了两个星期，却没有再动手写过部落格……没假期时是因为忙碌，不肯抽出时间。结果时间，成了借口，部落格成了荒地……假期了！时间多的是。却迟迟没有再开拓荒地。可能是因为怕自己的足迹，又是消极的吧！查看以往写的……从开心到极度难过，这一切都因为别人吗？答案绝对不可以是“是的”。因为每个人都该为自己而活，不是为别人。

放假前的日子，消极的我再度消极。好像自第一次消极开始就没有再站起来。考试期间，谁也不愿意停下脚步让自己消极。因为这次的考试是我们的关键时刻，谁敢放轻松？谁愿意放弃自己的前途？没有人！幸好可悲的我也没有放弃。现在回想起当时自己带着复杂的心情为考试拼搏的样子，是多么的可笑啊！就像一头受伤的笨马，忍着伤痛，努力地往前冲，抱着先达到目的地再说的念头。笨马到达了目的地，虽然不知成绩如何……但，终于可以松一口气了。笨马停了下来，当然又感受到了伤口的痛。结果怎样，可想而知。

唉！很颓废！自己好像失去了生活的目标。人活着是为什么？？？我想不到答案！不能忍受这样的思想！可是真的很想知道答案！好友说，先搁着别想，慢慢便会领悟。我不想带着这种心情回家！好友终于忍不住，俐落地跟我分析了一切。虽然不能全了解，却明了应该让自己乐观起来。好友说：“不能认同，要接受！”接受？原来接受也成了一门深奥的学问……

这两个星期，我让自己快乐的度过。常常上网玩，为自己创造了一个农场。那是梦农场^^继续让自己升级，农场扩大，装饰得漂亮……就是靠这样开心。

更值得开心的，是在那里找回好多以往的朋友！没想过自己还能找回他们。每找到一个，就兴奋开心一天！可惜，所有人都变了 ……或许以往的感觉不会再回来。每个人都在过不同的生活，我也应该想想自己的生活了。过去的找不回，现存的要珍惜，是吧？

无论如何，好希望2009年就是我人生中最糟的一年。希望从中学习后，不会再有一样的情况。可是，开始摸不透自己的心了……有点不祥的预感……消极的想法只是被压抑着……只能说：“一定要让自己快乐！”加油！加油！

孤岛

2009-10-22T09:28:00.000+08:00

一个人，沉船了。在孤岛上，人儿哭了。“一个人怎么生活？”。

在岛上的日子，他一个人，只有大树的陪伴。无人的日子里，他靠树上的果子生活。没有家，他便用树干搭个小屋。

过了数月，一只船的到来救了他。他回到了大城市。有人的地方，显得热闹极了！

肚子饿时，没有人给他食物。想要家时，没人收留他。

过了几天，他死在大街上。

朋友们，可笑吗？

对不起……帮不上忙……

2009-09-20T23:39:00.000+08:00

早上刚起床，就听到妈妈忙着讲电话的声音。不对劲，妈妈很紧张！发生了什么事？

姐姐说是外婆的佣人。Kakak？她怎么了？姐姐说kakak早上打电话来叫妈妈帮她的忙。她的儿子不幸去世了！！“Auntie，tolong! Tolong! Anak saya mati!”,姐姐模仿kakak在电话另一边求助的声音。

怎么会这样？当时心里只有好多好多的疑问。但是却顾不及这些疑问，心里一直不是滋味。为什么会这样？？脑海里浮现kakak痛苦地求助，痛哭的样子……

她说是掉到水缸里淹死的……今天是开斋节……本应该是很开心的！kakak一定很难过!……想起她曾经很兴奋地告诉我自己的儿子明年就要进幼儿园念书了。她高兴地说儿子学会了几个英文单字，脸上的笑容，想必是每个父母都曾经历的喜悦。她还常常不厌烦地数一数自己在这里还有多少时日便可以回去。每每这样算一算，她都会说，等儿子进了二年级，她便可以回去陪儿子念书了。她那么的喜悦，她一直抱着很大的希望，没有人曾想过这一天可能不会到来……她这样的盘算，也曾让我替她高兴过。但……如今……这一切都太突然……没人预想得到。身为旁人，我只能感受到跟她比起来少之又少的伤❤和难过……她所体会的必然是无人能了解的伤和痛。

这世上没有事情比失去亲人更为难受。更何况，她会选择离乡背井来到这里当佣人，也全是因为要赚钱给儿子治病！如今儿子没了，一切像是没了意义……

Kakak，对不起，我帮不上什么……只能希望你能坚强面对……

宝贵的一课

2009-09-20T03:34:00.000+08:00

星期四（2009年9月17日）晚上，应该可说是我人生中最为宝贵的一堂课吧！感谢林老师的努力，才让我们有机会能到泗里街去聆听汪妈妈的见证。

汪妈妈（钟素明）与她的女儿——汪蕙欣，相信他们的感人故事，不需要由我来传达，因为在网上就可以轻易地查到他们的故事……

当汪妈妈在台上述说着她与女儿的经历时，台下的人肯定有不少是流泪的吧！是为自己的不如人而流的吗？还是因为感动而流的？只能说我无法体会汪妈妈和蕙欣的辛苦经历，但却能知道那整个过程一定非常艰难……很佩服汪妈妈和汪爸爸有那样的耐心与爱心教导一个像蕙欣这样多重残障的孩子。汪妈妈也很伟大，除了教养自己的孩子，还帮助其他残疾的小孩。这是多么难得的呀！

汪妈妈和汪蕙欣学习在不幸中享受幸福的滋味，比起我们这些正常人，身在福中不知福，从来没有为自己拥有的一切的感到快乐过。幸福的人儿！该学习惜福啦！像汪妈妈说的，能一觉睡到天亮就应该感恩了！

感谢林老师让我有机会听到汪妈妈述说的经历，让我从中得到领悟……

记事本

2009-08-11T20:18:00.002+08:00

记事本
收藏了太多事情
亲情的……
友情的……
爱情的……
冤情的……

翻开每一页
让人微笑的
是那么的稀有
让人流泪的
却是那么的普遍

每一页
记载的
都含有哀与伤
太多事情
太多感情
记事本
复杂了
乱透了
谁能替它整理整理？

主人吗？
他累了
记事本上的涂鸦
是主人烦恼
封面上的签名
代表着它是主人的

它的一切
是主人的责任
主人啊！
请救救它
它
乱了
复杂了
无法记事了

记事本
流泪了
请给我多一点欢笑
请不要再让我哭泣
我需要一番整理
我需要更多快乐

整理整本记事本
是需要时间的
请你给主人多一些时间
让他整理自己
也整理记事本
不久的……
不久以后
你便会像以往那样整齐
主人会让你成为最整齐
拥有最多欢乐的记事本

时间
现在
我们都需要时间
让我们拭目以待
等待美好的到来
相信
不远了……

分享（老师们请看看）

2009-08-09T14:01:00.000+08:00

美國老師如何跟學生講灰姑娘故事

美國老師，如何跟學生說「灰姑娘故事」

上課鈴響了，孩子們跑進教室，這節課老師要講的

是«灰姑娘»的故事。

老師先請一個孩子上臺給同學講一講這個故事。

孩子很快講完了，老師對他表示了感謝，然後開始向全班提問。

老師：你們喜歡故事中的哪一個？不喜歡哪一個？為什麼？

學生：喜歡辛黛瑞拉（灰姑娘），還有王子，不喜歡她的後媽和後媽帶來的姐姐。辛黛瑞拉善良、可愛、漂亮；後媽和姐姐對辛黛瑞拉不好。

老師：如果在午夜12點的時候，辛黛瑞拉沒有來得及跳上她的南瓜馬車，你們想一想，可能會出現什麼情況？

學生：辛黛瑞拉會變成原來髒髒的樣子，穿著破舊的衣服。哎呀，那就慘啦。

老師：所以，你們一定要做一個守時的人，不然就可能給自己帶來麻煩。

另外，你們看，你們每個人平時都打扮的漂漂亮亮的，千萬不要突然邋遢的出現在別人面前，不然你們的朋友要嚇著了。

女孩子們，你們更要注意，將來你們長大和男孩子約會，要是你不注意，被你的男朋友看到你很難看的樣子，他們可能就嚇昏了（老師做昏倒狀，全班大笑）。

好，下一個問題：如果你是辛黛瑞拉的後媽，你會不會阻止辛黛瑞拉去參加王子的舞會？你們一定要誠實喲！

學生：（過了一會兒，有孩子舉手回答）是的，如果我辛黛瑞拉的後媽，我也會阻止她去參加王子的舞會。

老師：為什麼？

學生：因為，因為我愛自己的女兒，我希望自己的女兒當上王后。

老師：是的，所以，我們看到的後媽好像都是不好的人，她們只是對別人不夠好，可是她們對自己的孩子卻很好，你們明白了嗎？她們不是壞人，只是她們還不能夠像愛自己的孩子一樣去愛其他的孩子。

孩子們，下一個問題：辛黛瑞拉的後媽不讓她去參加王子的舞會，甚至把門鎖起來，她為什麼能夠去，而且成為舞會上最美麗的姑娘呢？

學生：因為有仙女幫助她，給她漂亮的衣服，還把南瓜變成馬車，把狗和老鼠變成僕人。

老師：對，你們說得很好！想一想，如果辛黛瑞拉沒有得到仙女的幫助，她是不可能去參加舞會的，是不是？

學生：是的！

老師：如果狗、老鼠都不願意幫助她，她可能在最後的時刻成功地跑回家嗎？

學生：不會，那樣她就可以成功地嚇到王子了。（全班再次大笑）

老師：雖然辛黛瑞拉有仙女幫助她，但是，光有仙女的幫助還不夠。所以，孩子們，無論走到哪裡我們都是需要朋友的。我們的朋友不一定是仙女，但是，我們需要他們，我也希望你們有很多很多的朋友。

下面，請你們想一想，如果辛黛瑞拉因為後媽不願意她參加舞會就放棄了機會，她可能成為王子的新娘嗎？

學生：不會！那樣的話，她就不會到舞會上，不會被王子遇到，認識和愛上她了。

老師：對極了！如果辛黛瑞拉不想參加舞會，就是她的後媽沒有阻止，甚至支持她去，也是沒有用的，是誰決定她要去參加王子的舞會？

學生：她自己。

老師：所以，孩子們，就是辛黛瑞拉沒有媽媽愛她，她的後媽不愛她，這也不能夠讓她不愛自己。就是因為她愛自己，她才可能去尋找自己希望得到的東西。如果你們當中有人覺得沒有人愛，或者像辛黛瑞拉一樣有一個不愛她的後媽，你們要怎麼樣？

學生：要愛自己！

老師：對，沒有一個人可以阻止你愛自己，如果你覺得別人不夠愛你，你要加倍地愛自己；如果別人沒有給你機會，你應該加倍地給自己機會；如果你們真的愛自己，就會為自己找到自己需要的東西，沒有人可以阻止辛黛瑞拉參加王子的舞會，沒有人可以阻止辛黛瑞拉當上王后，除了她自己。對不對？

學生：是的！

老師：最後一個問題，這個故事有什麼不合理的地方？

學生：（過了好一會）午夜12點以後所有的東西都要變回原樣，可是，辛黛瑞拉的水晶鞋沒有變回去。

老師：天哪，你們太棒了！你們看，就是偉大的作家也有出錯的時候，所以，出錯不是什麼可怕的事情。我擔保，如果你們當中誰將來要當作家，一定比這個作家更棒！你們相信嗎？

孩子們歡呼雀躍。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

真棒的老師！

這是美國一所普通小學的一堂閱讀課。

我們是幾歲的時候才想到這些層面？不知道──老師沒教。

from email

………

2009-08-01T22:15:00.003+08:00

这几天都不想说话。心情很糟，很糟。再一次被人性埋没。人……真是个难面对的东西……有没有人恨人？恨所有人类？我怕自己是第一个！心里的挣扎，只有自己面对……这是个让我发泄的地方。不想因恨人，而讨厌这里！我一直对它充满憧憬……它不该被人类的恶性沾污……它一直是最美的……希望不要又让我很讨厌它的一天……
该怎么面对这一切？为什么总有那么多问题？为什么总有那么多不愉快？除了保持沉默，让所有的不愉快慢慢消失，我还能怎样？希望这一切快点过去……………………………………………………

笑

2009-07-01T23:13:00.003+08:00

微笑
是你的特征？
似乎每次看到你
你都在微笑吧

刚认识的你
很开朗、很快乐
脸上少不了微笑
我们
深深被你感染了
气氛是愉快的

微笑很简单
但却只有你不吝于给人微笑
认识你的人
都因为你而快乐

改变
又是这烦人的改变
它
夺走了你的微笑？
再也看不到那种喜悦的脸孔？

只能说
喜欢你的微笑
别人因你而快乐
只因你不吝啬

笑容
很简单哦
别人的吝啬
使人难以快乐
但是
你却不吝啬
难道
现在的你
也向他们一样了吗？

微笑吧！
让自己的生活
充满愉快的笑容

乡

2009-06-12T23:34:00.000+08:00

呼！今天忙了一整天，都在做功课。。。对着电脑。。眼睛很累。哈哈！但是值得！耶！终于赶完我目前最担心的功课了！！接下来，还有。。。不要紧，努力做便能完成。

今天傍晚时，跟家人出去办点事。。我带着眼镜去检查眼睛。眼睛模糊了！看不清白板上的字、也看不清对面走来的人。戴上眼镜，眼睛就会发痛，之后便又是头痛。该是查明原因的时候了。店里老板说可能是因为闪光，他慷慨地愿意免费帮我换镜片。唉！希望这跟了我一年多的眼镜不要再让我头痛了。让我好好看清这世界吧！

回家的路上，车外的风景不断地从窗边迅速溜走。窗外的风景，有了改变。我不曾看过的建筑物竟已建成，陌生的广告牌让我熟悉的风景更陌生了。。。呀！这是我的家乡吗？是的，它是我不曾珍惜过的家乡。窗外的风景，是以往每天都能看见的画面。它，是我从未好好认真看清楚的遗憾。望了好久，心里突然很想表达对它的爱。家乡，我从未对你说，我喜欢你。在他乡时，并没有对你特别的思念。我忘了你的美，忘了你的好，忘了你给我的记忆。如今，我突然发现，你是最好的。我知道，不应该让自己太爱你。否则，当我踏上他乡的归途时，眼泪便不听使唤了。还未发生过的事，不想任它发生。总希望自己能坚强。面对离别从不掉泪。希望坚强的自己，希望坚持的信念，永远保留，永远持续。。。

午夜惊魂

2009-06-11T12:04:00.008+08:00

com终于回到美里了。但是，时间过得很快。一个星期，很快又要过去了。在泗里街外婆家，享受了与家人一起的快乐。我在学习。。学习珍惜家人，或许之前都不懂得珍惜吧！
在那里，发生了一件事。可说是午夜惊魂吧！那天夜晚，我们在房间里，就要睡觉了。。。我们听到不知是什么东西发出的声音。听起来，像是狗的呻吟、又像是人的、最怕是。。。当时，心里只有怕。因为，在这里夜晚常常会有这样奇怪的声音。遇到这样的情况，我们都习惯性的掩盖着耳朵，不想听。这一次，声音很凄凉。妈妈起床查看，却看不见东西。我和姐姐还叫妈妈不要往外看呢！后来，外婆发现是被绑在屋外的看门狗从堆积的木材上掉下来，才叫醒爸爸出去看看。从屋里看出去，我们只看到白白的身体掉在木堆边。原来，外婆的狗不小心从木堆上掉下来，铁链又被钩住，残忍地把它活活勒死了。爸爸见它不再动的身躯，便把它解下来，放在地上。可是，它再也没有反应。外婆很伤心，整晚都没睡好。
不知该说什么。。。感觉是我们害死了它。回想起它的呻吟。。。它一定很幸苦。。。我们就这样害死了一个宝贵的生命。它在求救时，我们竟然都没有理会。。。呻吟的时间，不算短。。。蛮久。。。但是。。我们都错过了挽救它的时间。。。长辈们说，如果再早一点下来看看，或许还可以救它。。。
对，或许再早一点。。。它就不会枉死。。。对它，总有些歉意。。。没有及时挽救它。。。对不起。。。对不起。。。。

宽恕得着自由

2009-05-22T19:35:00.002+08:00

宽恕得着自由
“最大的报仇就是宽恕的念头”-德国谚语
一位从日本战俘营死里逃生的人，去拜访另一位当时关在一起的难友。
他问这位朋友：“你已原谅那群强暴的家伙了吗？”
“是的！我早已原谅他们了。”
“我可一点都没有原谅他们，我恨透他们了，这些坏蛋害我家破人亡，至今想起仍让我咬牙切齿！恨不得把他们千刀万剐。”
他的朋友听了，静静的应道：“若是这样，那他们仍监禁着你。”

点评：
还有什么人、事、物捆绑着我们？许多事情或许我们仍然忿恨难平，可是伤害最大的还是自己。不要再和自己过不去，何必为难自己呢？让自己松绑吧！给自己一个获得自由的机会。
摘自《点灯的心》，第二十页

的确，回想起来，我们人啊！真奇怪，不是吗？为何要耿耿于怀呢？为何总爱让自己受苦？我们的生活里充满了许多的痛苦，生活已经不容易了，为何还要加重自己负担，让多一个烦恼困扰着我们呢？
其实许多事情，当你发现是别人错而你又原谅不了他时，请记得，你并不是在惩罚他，而是在惩罚你自己呀！清醒了吗，朋友们？宽恕便让你得着自由。让我们一起学习宽恕他人，得着自由吧！这样便又减少了一个不需为之痛苦的事物了。一起努力，加油吧！

不知足的农夫

2009-05-21T13:01:00.001+08:00

“有些人拥有很多东西，还是贪得无厌；我只有一点东西但觉得很富裕。他们贫穷，我富有；他们乞求，我给予；他们缺乏，我足够；他们消瘦，我很健康。”-戴厄尔

有一个农夫，他常常在抱怨，不是怨农田土质不好、就是怪天气太差、或者收成不够，反正他的牢骚永远也发不完。

有一年，他的土地大丰收，他的邻居便对他说：“这次你总该没有抱怨了吧？”谁知道他竟然说：“我当然应该高兴的，但是你知道吗？这样的丰收对明年土壤的肥沃也是有伤害的。”

点评：像这样永远不知足，也不会感谢的人，难怪无法得到那份感恩时的喜悦。

你是一个常常埋怨或对现实不满的人吗？让我们对现有的一切先存着感恩的意念，你将会发现一个奇妙的原则：越感恩，心中越喜乐。

摘自《点灯的心》

相信看到这篇文章的大多数人都是不懂得知足的吧？我们常常要求得到许多东西。其实，要求的越多，我们就越痛苦。因为越多要求，我们能达到的要求就越少，失望也会增多。有时候，是不是应该放下一切，放弃一些不必要的要求，学习为眼前拥有的一切感到满足呢？因为这样，我们的要求便都能达到，生活也会更快乐。

我们不能要求我们的家人如何对待我们。父母如何对待我们，如何教导我们，我们都必须学习接受。小时候，不喜欢父母用打骂的方式教育。因为这样，对他们总是充满怨恨。现在想想，是自己对他们有了要求，有了不应该的要求。因为有要求，所以痛苦。憎恨家人，是多么愚蠢的思想。想过离家，但幸得没有那份勇气，才没有犯下罪大恶极的错误。对兄弟姐妹，也是一样。要求他们顾到我的感受，要求他们为我做许多事。因为要求多，达不到时便又充满了怨恨。生活里有的，都是怨恨。

朋友，从刚开始的没要求到后来的诸多要求。这个过程，这个发展，是一个极大的错误。对家人不能有要求，更何况是朋友？愚蠢的我，总是对朋友有要求，一些没有说出口的要求。因为这些无谓的要求，失去了很多，很伤。常常忘了看看眼前所有的，常常只想得到还未拥有的。因为不知足，生活便没有了喜悦，可以感受到的都是一堆堆的失望。

物质上的享受，也常是因为不知足而越来越多。我们常常会认为那些物质是我们必须拥有的。觉得没有这些东西，就好像缺少了什么。其实，这些都是不知足在的心态作祟。因为不断的要求，我们总有得不到某些东西的时候，这是又是一场失望。哈！我们人类就是这等的可笑呀！

知足！知足！该是时候醒醒了。不要再有太多的要求！有时候，当你失去时，也可想想你所拥有的东西，想想，你还没有一无所有，你还有一些够你生活得很快乐的“财产”。珍惜它们！它们绝对能让你很快乐！无论如何，还是得看你是怎么看待它们的。知足常乐，都听过吧？想办法，让这四个字融入我们的生活吧！加油儿！

怕

2009-05-04T14:26:00.002+08:00

一大堆的课业，实在有能力压死人。很赶。已经够少时间了，为什么又来一大堆的活动？把时间抢走了？！
面对一大堆的课业，又要面对一大堆的事，这是最叫人感到痛苦的。心里有种莫名的悲。有种莫名的恐惧。很担心、很害怕。。。我该怎么做？除了劝自己别想，我还能做什么？赶课业时便会忘却的事，却在紧凑的时间缝中钻出。不敢停下脚步，逼自己往前冲。。。努力。。。加油。。。
我很怕，很怕。。。只能祈祷。。努力地祈祷。。。

近况。。。哈

2009-05-02T22:57:00.003+08:00

最近发生了很多事。太多不开心的事。很难过。。巨变啊！曾经不能自拔。为什么人总要面对那么多事？为了成长吗？为什么人总要伤心、难过后才会长大呢？不明白。。伤心。。
朋友。。。再度失去了。。一大打击。。不知该如何面对她。不想当陌生人。不喜欢见面却装没看见的感觉。。真的那么严重吗？一定要搞到这种地步吗？很想像以前那样，以朋友的身份，可以聊天，可以开玩笑，可以帮她做点事。。。
为什么要当陌生人？我不喜欢，不喜欢那种感觉？谁对谁错不重要了，对吗？不想再追究了。一切都过去了吧？为什么班上像分党了？为什么不能像老师讲的那样吵过就忘了？为什么不能像兄弟姐妹那样？听过老师的话，朋友们，你们有感触吗？我会想象老师说的那样放下一切，学习与同学有更好的相处，要相处得像兄弟姐妹那样。。。多么美好的事。。。但是，能达到吗？很多事说的容易做的难。。
我很想放下这一切烦恼，放下这一切无谓的芥蒂，放下所有的事。。。这一切都过去了，不是吗？好放不下吗？
最近，很怕被拒绝。有时做事不想约朋友，只因为怕被拒绝。那种感受，很难受。。有时候，事情会因为这种想法产生误会。。是不是能放下自尊，放下这种想法，不要怕被拒绝呢？
最近很需要精神粮食。借到一本书《点灯的心》，里头有很多激励故事、金石良言。是一本很好的书。很想与所有人分享。

给你的话•解释...

2009-04-11T10:16:00.001+08:00

太多烦人的事，对“朋友”这两个字的失望，已经到了一种可怕的地步。我想独往，我说过的，要是我想做，就必能达到。

朋友发现了我的改变。有的问我怎么了、有的开始讨论起我、甚至有的要“审问”我。她们问：“你自己想怎样？”奇怪，本来以为自己会哭。但是后来发现，自己的眼泪已经干了。眼眶里像是没有了泪水。这是个什么现象啊？我不知道。或许我已经不想再面对自己那因“自己”而哭的那一面了。常常因为想“自己”而哭泣。感觉“朋友”离我越来越远。远得看不见，远得让我觉得孤单。失去了对朋友的渴望，失去了对朋友的信任，失去了在朋友圈子里的那种温暖。我想我确定我要独往了。但是，想对每个朋友说：“独往并不代表完全不理会你们啊！”只是想在没有人需要我的时候可以自己一个人走。也就是不需要每时每刻都跟你们一起走。但是，想跟你们一起走时，我也自然会跟你们走。“独往不代表不交朋友啊！”我们还是朋友，只是在我心里失去了那份对朋友的要求。这代表我不再对你们有任何要求，不渴望你们该怎样对我。只希望你们过的快乐。至于我自己，我不知道自己快乐吗？只知道现在的我，只希望能解决你们的问题，让你们快乐。或许你们没事，我就会快乐吧！

亲爱的朋友，可别再为我哭泣咯！那不值得哦！想跟你说,我没事了。至少现在觉得自己没事了。不要怕！你不会失去。因为我永远把你当朋友，希望你也一样。常常会在你面前发脾气，对不起！很讨厌我吧？哈哈！谁叫你不“搬家”啊？朋友，对不起！让你们担心了。希望你们明白、也支持，不要再为我烦恼了。也替自己想想吧!加油！祝你们快乐！

一分钟·停下脚步

2009-04-11T10:11:00.001+08:00

最近身边发生太多事，太多让人不愉快的事。幸好，没有因而深陷于心情的漩涡里。庆幸，还能自拔。

因为太多烦人的事，我才得以停下脚步，观看四周。我发现，自己有太多的不应该。那么关心与疼爱我的父母，那么呵护我的外公和外婆，我竟然都没有把他们放在心里的最高处。我竟然是那么的残忍。我竟然常常忘了他们的存在。我最对不起的亲人，还是我的外公和外婆。他们都已经年迈了，身上总是被许多的疼痛与疾病缠着。但是他们还是那么的关心我。看到我偶尔的到来，他们是那么的高兴。平时脾气不好的外公，可以一整天带着微笑。平时不舍得吃心目中昂贵的好米、不舍得喝心目中有必要才喝的鸡汤的外婆，竟然为了我的到来，都为我准备好了。他们对我的爱是那么地深。我竟然都漠视了。常常因为学院里的功课不回外婆家。当然那是有原因的。虽然，回到外婆家生活可以轻松点。但是，我也必须为他们的开支着想。天天都要对着电脑做课业，那可是要花费他们很大的开支的。有时候，因为累，不回外婆家。不喜欢回家时的那段累人的路程。竟然...我竟然没有想到，每次的不回家，给他们多大的失望啊！有时想拨通电话给外婆，却不知从哪来的尴尬，让我放弃了。

我不知该如何补偿对他们的愧疚。此时，只想替他们祷告：“主啊!请你务必派个天使守护着他们。他们因为身上的痛不能去教堂亲近你。但是，他们却是常常向主你祷告。主耶稣，求你保护他们...”

黑暗

2009-04-08T11:57:00.002+08:00

心情很糟。有点想哭。很辛苦。身边发生太多事了。
我开始害怕会失去。
失去所有原有的
那是很痛苦的
再也没有对朋友的信任
朋友是什么？
交心？
可笑
减轻你的痛苦？
更可笑
灰心了..
原来这一切都是假的。
很伤心、很失望。
没有人能让我信任
除了自己
该是走出朋友的圈子的时候了吧？
好的，
如果能，
我愿意。

气球

2009-04-03T18:56:00.003+08:00

03.04.2009 12.40pm

气球...

破了...

当我拥有它的时候

心里充满了恐惧...

我好害怕

怕它会

破了...

我小心地呵护着

很小心、很小心地...

它

在膨胀着

越来越大...

我想阻止

我在努力

不要再膨胀

不要...

终于

它还是破了

我失去了

再也得不回了吗？

我好怕

好怕

但是

我仍抱着希望

我希望

得回它...

灰色

2009-03-27T11:41:00.001+08:00

26.03.09 7．53pm...
是心情不好吗？我不清楚。只知道自己不想讲话。甚至讨厌别人跟我讲话。这时候的脾气很坏。很想跟别人说：“leave me alone!!!!”。很讨厌四周的声音，身边的一切都让人讨厌！不知是怎么了，无故的灰色心情。
我停下了手上的所有工作。突然很不想做任何事。我将所有开着的文件和程序都关了。这时候只有兴趣欣赏放在电脑荧幕的水彩画，研究那幅画主人的画工。多么美丽的一幅画，我好喜欢。要怎样画出那么美的画啊？画里的建筑物、水和植物都很值得欣赏。我仔细地观看画里的每个角落，研究着画工，才发现“好难上色”... 虽然如此，但心情还是不觉地好多了^_^
不知是否每个人都会经历这样的心情呢？那种感觉，就只有“讨厌”两个字，不过，却不会持久。或许一两分钟后那种心情就会跟你道别了...

无题

2009-03-25T10:46:00.000+08:00

经过之前那心情跌入谷底的时期后，我还以为自己已经想开了。我觉得自己已经开始了新的生活。我的心情变得开朗多了，没那么容易生气，也没那么容易伤心。曾经想过，心情应该不会再弄得一团糟了吧！

哈哈~_~现在想起来，觉得自己也太可笑了吧！本以为自己已走出心情低落那可怕的领域。没想到心情还是被人控制住了。开心了几天，现在又要打回原形了吗?？

我不要！！那不是我要的生活！那灰暗的生活实在让人喘不过气!怎么办？我要过快乐的日子！！！